請各位幫忙

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好爸爸

阿德有四個兒子，都非常好動頑皮。


某日，阿德下班回家剛進門時，

發現孩子們正在吵鬧不休

太太一見到阿德，就高興地說：

「你終於回來了，真是太好了！」

阿德以為孩子們都怕他、聽他的話，

正覺得得意時，

誰知太太又接著說：

「家中祇有你聽話，乖！快去幫我買瓶醬油！」

起床

有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。


醫生問他：「你的大便規律嗎？」

老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」

醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」

老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」

疤痕

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕， 媽媽向女兒解釋說：「這是


醫生割了一刀，把你取出的地方。」

女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」

假的交易

小炳帶著玩具紙弊進了玩具店,要買一架玩具飛機,老闆對仔說他的錢不是真的.


小炳:"難度你的飛機是真的?"

男 生 作 打 油 詩 ：

我校 女 生 一 回 頭，嚇 死 河 邊 果 隻 牛


我校 女 生 二 回 頭，全 校 男 生 一 齊 嘔

我校 女 生 三 回 頭，全 球 色 魔 齊 跳 樓

我校 女 生 四 回 頭，黃 河 從 此 不 再 流

我校 女 生 五 回 頭，大 慶 油 田 不 出 油

我校 女 生 六 回 頭，浮 游 生 物 不 浮 游

我校 女 生 七 回 頭 ，碧 咸 要 打 乒 乓 球

我校 女 生 八 回頭 ，和 尚 洗 頭 用 飄 柔

我校 女 生 九 回頭 ，豬排侵佔我地頭

我校 女 生 十 回頭, 人人逃離這地球

女 生 作 打 油 詩：

我校男生一轉身，出街比人打鑊甘


我校男生二轉身，全球婦孺震騰騰

我校男生三轉身，克林頓愛上拉登

我校男生四轉身，自由神像現裂痕

我校男生五轉身，奧雲變成八兩金

我校男生六轉身，全港師奶要離婚

我校男生七轉身，色魔從良去賣柑

我校男生八轉身，恐龍再生襲市民

我校男生九轉身，菲傭唔返菲律賓

我校男生十轉身，人人變成外星人

二百元

Chris 去看望朋友 Tony. Tony 不在家, 但 Tony 的女朋友在.


Chris 說: "妳知道嗎, 妳的嘴唇是我所見最美麗的. 妳給我親一下,

我給妳一百元." Nora 想了一下, 心算計著, 為了一百元,

管他的! 她閉上了眼睛, 讓 Chris 親她. Chris 謝謝她,

然後扔了一百元在桌上. 他們坐了一回. Chris 說: " 妳的嘴唇太美麗了,

我必須再親妳一下, 我再給妳一百元."

Nora 想了一下, 心想, 管他的. 她閉上了眼睛, 讓 Chris 有一個美好的長吻.

Chris 謝謝她, 又扔了一百元在桌上, 說他不能再等 Tony, 然後離開了.

過了一回兒, Tony 到家, Nora 說: " 你知到嗎? 你的奇怪朋友 Chris 來過."

Tony 想了一下說: " 他有沒有留下欠我的二百元?"

好,壞消息

經紀人對劇作家說:『有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？』


劇作家說：『先講好消息吧。』

經紀人：『派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。』

劇作家說：『好極了，那壞消息呢？』

經紀人：『派拉蒙是我家的那條狗。』

尿尿

有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:


"親愛的我們家鬧鬼了!"

小瑋坐起身說:你說什麼?

小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.

小瑋說:真的嗎?

小哲說:當然是真的!

小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?

小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?

小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:

"混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!

下地獄

某甲死後下地獄，小鬼讓他挑牢房，第一是一群男男女女被泡在滾水裡，


燙的皮開肉裂，甲死也不肯進去。

第二牢房也好不到那去，裡面的人都被野獸咬的屍首分家，甲又不肯。

到第三牢房，一群人泡在深及腰的(污水)池裡喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。

不一會兒，小鬼向大家宣布：各位，下午茶已結束，請恢復倒立的姿勢

你猜我是誰

某校生物系期末考。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，只露出鳥腿。


考的題目就是：由觀察到的鳥腿, 寫下此鳥的種類。

某學生辛苦准備了幾周， 結果啥都沒考，就考出這樣的題目，

他又不會…… 火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了,又不寫姓名！！

老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名……

那學生只把褲管拉了起，露出毛腿，對老教授說 ：“ 你猜我是誰?

巧克力母乳

話說在一臺飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒母乳，


小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒母乳，

白嬰兒見狀，放聲大哭....

白媽媽問：「怎麼啦？」

嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...」

謝謝爸爸

老闆招見一個職員，說道:『你在本公司工作已經一年，


開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，

一個月後升營業部區域經理，僅僅四個月就升上副總裁。

現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎麼樣？！』

職員說：『謝謝...』

老闆：『沒有其他要說的嗎？』

職員：『謝謝你.....爸爸...』

醫院怎麼走

甲：請問一下醫院怎麼走？


乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，

然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

靈異熱線

一隻青蛙電給靈異熱線, 靈異對它說:


" 你會遇見一位美麗女子, 她將會知道你的一切."

青蛙回說: " 那太好了! 我會在一個派對見到她? 還是哪裡?"

"不," 靈異說 "下一學期, 在她生物課堂裡."

誰瘦?

某天,老王遇到了好朋友老張,兩人一陣閒聊後,老王隨口問起老張:老張阿,


你老婆最近不是去了騎馬俱樂部減肥嗎?效果如何阿?

老張慢條斯理得看了老王一眼:很不錯阿~~

老王好奇的問:是嗎?瘦了幾公斤阿?

老張嘆了口氣:那匹馬瘦了二十公斤,就快掛了

老王:~~~~~~~~~~~~~~~

記念冊

某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。 小明就問：這畢業紀念冊有什麼用呢？老師回答：想想看，


二十年後你們再翻這本書時，會說「啊，這是小華，現在已經是董事長了，

這是小美，真想不到她會作院長夫人，…」這時台下忽然傳來一句：

「啊... 這是老師，他現在已經...嗚... 」

急診

醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦！」


掛完電話後，太太體貼的問：「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」

吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說： 「對啊！是非常危急的病例， 已經有三位醫師在等了...」

禁口

有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。


但老和尚說有一個條件：必須通過『禁口』的考驗，測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說，就算通過。 於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走，就當他們快到出口的時候，吹來了一陣風，把走在第一位的燭火吹熄了。

「啊！熄了。」第一位嘆道。

「師父不是叫我們不能說話嗎？」第二位連忙提醒他。

「叫你別說你又說！」第三位趕緊糾正。

「還好！我都沒說。」第四位鬆口氣說。

食人族

有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。


不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這個如何？』

族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』

不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這胖子又如何？』

族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇新升高！』

不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』

族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

童言童語

一年級的老師教小朋友認識家禽動物。


老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而 且叫到你起床為止，是哪一種動物？」

小朋友：「媽媽！」

誰好酒量

志健下班後和同事去酒吧飲酒！


志健問同事：「男人酒量好還是女人呢？」

同事說：「我想是男人吧！」我太太都不喝酒的。

經理說：「當然是女人啦！我都無見過男人陪酒。」

爸爸是誰

狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。


有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......

結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」

但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」

女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

短暫與永恆

有一天兩位男生在公共汽車上對話。


建文問精明說：「你比較重視女孩子的內涵還是外表？」

精明就回答：「當然是外表啦！」

建文就說啦：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的啊！」

精明回答：「可是醜陋卻是永恆的。」